Escape

Pernah merasa lelah dengan kehidupan ini? Pengen berputar arah ? Pengen putar setir kehidupan? AKu tentu saja sering mengalami masa-masa seperti itu.

Bahkan sempat kepikiran pengennya lari sejauh-jauhnya, atau mungkin.. mati?

Sempat kepikiran ya. Tetapi... sampai sekarang aku bersyukur aku masih hidup.

Yang jadi masalah adalah aku ingin melarikan diri. Cukup.

Terapi Jiwa

Depresi.
Butuh terapi jiwa.

Kontribusi

Aku kesal seribu kesal setengah mati. Ya aku tau dan aku sendiri sebel sama orang yang nggak berkontribusi. Tapi sekarang aku jadi pihak yang kontribusinya sedikit dalam suatu hal. Aku sekarang jadi berpikir bahwa tidak selamanya setiap orang dapat berkontribusi maksimal dalam banyak bidang. Adakalanya ia berkontribusi maksimal pada bidang satu, dan tidak pada bidang yang lainnya. Itu adalah hal yang biasa. Sekarang aku jadi sebal sistem penilaian dengan dasar kontribusi!

Deadly Alive

Wajar nggak ketika seseorang merasa lelah sangat, benci, benci, benci dan ingin pergi sejauh-jauhnya menghadapi kenyataan? Wajar? Nggak?
Maybe yes maybe no..................................tetapi aku sendiri sering mengalami hal seperti itu. Entah saat ini yang sudah ke berapa kalinya......

Alone

Aku tidak mengerti. Aku sedang stres. Aku sedang terkena himpitan yang sangat amat parah. Keadaan jiwaku sangat amat rapuh sekarang. Bagiku lebih baik adalah melepaskan beban itu dan menceritakannya pada seseorang. Tetapi lagi-lagi menjadi sebuah masalah ketika aku berniat menceritakannya. AKu was-was kalau orang yang kupercaya itu ember, menceritakannya lagi pada orang lain. Selain itu, aku selalu was-was kalau orang yang aku percaya itu malah memandang rendah aku, menanggap aku lemah dan tak berdaya. Aku tidak mau tampak lemah dan payah. Aku kadang-kadang merasakan bahwa aku membawa beban berat. Orang-orang di sekitarku menganggap aku hebat, superior, dan selalu energik serta bersemangat. Aku was-was kalau nanti aku tampak lemah, bagaimana mereka akan memandangku?


Berkali-kali aku pernah terhimpit problema dan aku menceritakannya pada seseorang. Tetapi selalu dan selalu saja orang itu ember entah dia berdalih ingin menyelesaikan masalahku atau apa, tetapi selalu saja begitu. AKu jadi selalu was was untuk menceritakan kisah hidupku. Bahkan blog ini adalah pelarian terakhir sebelum aku menuliskan di buku harian--yang sekarang pun aku jarang menulisnya. Blog ini rahasia, karena aku tidak mau orang lan tahu kisah hidupku, aku khawatir akan pandangan orang lain, aku khawatir.. Karena kekhawatiran itulah kadang aku meraasa sendirian.

My Boss

Aku sangat membenci pekerjaanku. Aku bosan melakukannya. Tidak seru. Tidak menantang. AKu selalu menunda mengerjakannya. Entahlah. Dan yaaaaaaaa atasanku pasti marah-marah. Huh kadang pun aku masa bodoh, mau dia itu marah atau kenapa. Emang aku pikirin?
AKu malas kerjakan, lalu kenapa? Potong gaji? So what potong aja. AKu pengen keluar dari pekerjaan ini!!!!

Kering

Akhir-akhir ini jiwaku hampa, kering. Entahlah aku berjalan seperti mumi, melakukan hal tanpa memikirkannya, semua serba otomatis. Rasanya aku tiada berjiwa, jiwaku kosong, melayang-layang. Aku kadang tidak mengerti apa yang harus aku lakukan atau tidak. Aku berjalan saja tanpa henti, aku terus terus berjalan, entah sampai kapan dan entah sampai di mana. Aku terkadang merasa letih dan lelah dengan semuanya dan ingin meninggalkan semuanya. Kadang kadang aku berpikir untuk mati, tetapi aku takut mati, dan setelah mati tidak ada yang dapat aku perbaiki lagi. Dunia ini cuma sementara, mengapa aku mati cepat-cepat?

I don't Know

Saya harus menjalani hidup yang seperti apa, saya akan menjadi apa? Aku tidak tahu tidak tahu apa yang kuinginkan. Aku ingin mencoba semua hal yang ada di dunia ini baru memutuskan aku akan jadi apa.

Rokok

Aku pernah mendapatkan rokok gratisan saat workshop yang disponsori oleh rokok. Aku cuma membuka rokok itu. Lalu, aku ambil satu batang, dan aku patahkan. Aku cuma penasaran isinya saja. Kemudian aku hanya sedikit menghisap aroma tembakaunya.

Aku bukanlah perokok. Aku bahkan benci rokok dan juga para perokok yang merokok di dekatku. Tetapi kadang juga terlintas di benakku, bahwa merokok dapat melepaskan semua beban pikiran sejenak. Menghembuskan asap rokok ke atas tinggi-tinggi bagaikan menguapkan semua permasalahan yang ada.

Ah, seandainya rokok itu sehat dan tidak berefek negatif.. barangkali aku telah mencobanya. Sayang sekali aku masih sayang tubuhku.

Oversensitive or Arrogant

Aku dapat memahami kalau orang akan bersama-sama ketika mereka punya kesamaan tujuan. Mereka akan bersama-sama dan saling tolong menolong untuk mencapai tujuan itu. Tetapi, ketika semua telah tercapai atau semua telah usai, layakkah menjadi lupa akan apa yang terjadi kemarin? Lupakah saat bersama-sama berjuang dalam satu barisan?

Seperti kejadian baru-baru ini.. Cuma minta tolong sedikiiitt saja.. Eh sudah diomelin. Apakah dia menjadi sentimental atau cenderung oversensitif? Ataukah menjadi sombong karena merasa, "ih aku udah nggak ada urusan sama kamu. pergi dah sana. ganggu aja!"

Entahlah, aku tak tahu apa yang ada di hati orang lain. Yang jelas, aku yang mengalami hal seperti merasa sangat sedih.

Fall in Love

Lama aku tidak jatuh cinta. Terakhir saat aku jatuh cinta pada seorang yang kuanggap teman pada awalnya. Aku memungkiri perasaanku padanya. Hingga ketika ia punya pacar, aku baru merasa aku jatuh cinta padanya. Tapi sekarang sudah tidak ada rasa lagi padanya. Semua menjadi nol.

Lalu entah mengapa sekarang, pada seorang rekan. Awalnya aku hanya mengagumi dia. Aku memungkiri untuk tertarik padanya. Aku tidak mau jatuh cinta lagi.

Seseorang tolong hentikan aku untuk jatuh cinta!!!