Escape

Pernah merasa lelah dengan kehidupan ini? Pengen berputar arah ? Pengen putar setir kehidupan? AKu tentu saja sering mengalami masa-masa seperti itu.

Bahkan sempat kepikiran pengennya lari sejauh-jauhnya, atau mungkin.. mati?

Sempat kepikiran ya. Tetapi... sampai sekarang aku bersyukur aku masih hidup.

Yang jadi masalah adalah aku ingin melarikan diri. Cukup.

Terapi Jiwa

Depresi.
Butuh terapi jiwa.

Kontribusi

Aku kesal seribu kesal setengah mati. Ya aku tau dan aku sendiri sebel sama orang yang nggak berkontribusi. Tapi sekarang aku jadi pihak yang kontribusinya sedikit dalam suatu hal. Aku sekarang jadi berpikir bahwa tidak selamanya setiap orang dapat berkontribusi maksimal dalam banyak bidang. Adakalanya ia berkontribusi maksimal pada bidang satu, dan tidak pada bidang yang lainnya. Itu adalah hal yang biasa. Sekarang aku jadi sebal sistem penilaian dengan dasar kontribusi!

Deadly Alive

Wajar nggak ketika seseorang merasa lelah sangat, benci, benci, benci dan ingin pergi sejauh-jauhnya menghadapi kenyataan? Wajar? Nggak?
Maybe yes maybe no..................................tetapi aku sendiri sering mengalami hal seperti itu. Entah saat ini yang sudah ke berapa kalinya......

Alone

Aku tidak mengerti. Aku sedang stres. Aku sedang terkena himpitan yang sangat amat parah. Keadaan jiwaku sangat amat rapuh sekarang. Bagiku lebih baik adalah melepaskan beban itu dan menceritakannya pada seseorang. Tetapi lagi-lagi menjadi sebuah masalah ketika aku berniat menceritakannya. AKu was-was kalau orang yang kupercaya itu ember, menceritakannya lagi pada orang lain. Selain itu, aku selalu was-was kalau orang yang aku percaya itu malah memandang rendah aku, menanggap aku lemah dan tak berdaya. Aku tidak mau tampak lemah dan payah. Aku kadang-kadang merasakan bahwa aku membawa beban berat. Orang-orang di sekitarku menganggap aku hebat, superior, dan selalu energik serta bersemangat. Aku was-was kalau nanti aku tampak lemah, bagaimana mereka akan memandangku?


Berkali-kali aku pernah terhimpit problema dan aku menceritakannya pada seseorang. Tetapi selalu dan selalu saja orang itu ember entah dia berdalih ingin menyelesaikan masalahku atau apa, tetapi selalu saja begitu. AKu jadi selalu was was untuk menceritakan kisah hidupku. Bahkan blog ini adalah pelarian terakhir sebelum aku menuliskan di buku harian--yang sekarang pun aku jarang menulisnya. Blog ini rahasia, karena aku tidak mau orang lan tahu kisah hidupku, aku khawatir akan pandangan orang lain, aku khawatir.. Karena kekhawatiran itulah kadang aku meraasa sendirian.

My Boss

Aku sangat membenci pekerjaanku. Aku bosan melakukannya. Tidak seru. Tidak menantang. AKu selalu menunda mengerjakannya. Entahlah. Dan yaaaaaaaa atasanku pasti marah-marah. Huh kadang pun aku masa bodoh, mau dia itu marah atau kenapa. Emang aku pikirin?
AKu malas kerjakan, lalu kenapa? Potong gaji? So what potong aja. AKu pengen keluar dari pekerjaan ini!!!!

Kering

Akhir-akhir ini jiwaku hampa, kering. Entahlah aku berjalan seperti mumi, melakukan hal tanpa memikirkannya, semua serba otomatis. Rasanya aku tiada berjiwa, jiwaku kosong, melayang-layang. Aku kadang tidak mengerti apa yang harus aku lakukan atau tidak. Aku berjalan saja tanpa henti, aku terus terus berjalan, entah sampai kapan dan entah sampai di mana. Aku terkadang merasa letih dan lelah dengan semuanya dan ingin meninggalkan semuanya. Kadang kadang aku berpikir untuk mati, tetapi aku takut mati, dan setelah mati tidak ada yang dapat aku perbaiki lagi. Dunia ini cuma sementara, mengapa aku mati cepat-cepat?